在这个烟雨蒙蒙的秋晨，突然间想我的大棚了。人性就是这样，得不到的永远在追求，而等到有一天得到了，却又特别怀念以前的时光。

在大棚里忙碌的那些年，可以说不论是精神，还是肢体都是疲惫的，甚至感觉自己这辈子就是社会最底层的人。我渴望有一天能够通过自己的努力，让我的孩子们过上好日子，不说是进入社会高层，最起码是不要像我这样活着，靠力气活命不是我想过的生活，却成了我最终的使命。

那时候尽管很累，但是在劳作之余，每当夜深人静的时候，我还是会有很多感慨。

那时候虽然没有任何能力去改变现状，但我还是很嫌弃自己，虽然被村里人认可了我的生存能力，但我所追求的生活不是这样的，我并不想通过廉价的劳动力来生存，我需要真正的生活。

我不知道自己为什么，会把生存和生活两个词区分对待，但是却知道两者之间的差别，和要做到真正意义上的区别所需要的代价。

我为之努力奋斗，不是只为了自己，并且清楚地知道，等我把生存完全变成了生活的时候，我的人生也许将走近了尾声。错过的不只是人生最美的时光，但我还是不会停止去改变的决心。

也有曾问过自己，这样做所付出的代价值不值得，我是含着泪告诉自己的，为了改变孩子们的命运，负了自己又如何？

人生只有一次，当你错过了自己最美好的，便不再追求完美了！所以，尽管我这一生在别人看来都是笑话，卑贱，但从内心深处我觉得很值！

对于过去我是怀念的，怀念的不只是我的大棚，其实我最怀念的是那两头不见太阳的终日劳作。其实这样的话是有水分的，我所怀念的，其实是在那么拼命劳作下仍旧健康的身体。

我并不是个贪生的人，但是我的内心对于现在的身体状况是抗拒的。

曾经在无数的不眠之夜我问过自己，这不是我以前所渴望的生活吗？答案是肯定的，不管孩子们的以后是什么样子的，这都是他们自己的人生，我已经尽力把他们从出卖劳动力的阶层，带到了另一种生活的状态，我想，如果我的人生就此结束，我应该是能安心了，对我的人生价值观也算是有了完美的交代吧！

我并不悲观，也不会为了自己的现在而怨恨，或者说是悔恨，相反，我觉得我能为我的血脉尽力而为而感到欣慰！

奔波一生没有遗憾是假的，那我的遗憾就是我一生所有错过的。

童年的温暖，青春的无奈，我的水色纱裙，我的婚姻，但是人生哪有什么两全其美？我所失去的，老天都给予了，那就是我这辈子唯一的幸福，老天让我儿女双全，凑成了一个好字！

写到此处我竟然落泪了，这泪里有感动，有幸福！

有些幸福只差一步之遥，却只因一步之遥的距离就错过了一生！

有些路并不是自己想走的，但是不得不走。

有些路走下去会很累，但是没有选择。

有些人一辈子都不想再见了，但是不得不天天面对！

有些苦似乎是躲过了，但是只要是你命中注定的苦，不论什么时候，或早或晚都会让你补上。

好多事不是你不想做，就可以不做的。

好多事也不是你想做就能做的，而且努力了也不一定能成功的，但是如果你不努力，绝对会后悔一辈子的。

我从来都不否定自己，但是现实却让我不得不怀疑自己的生存能力。

在别人眼里的光鲜亮丽，却是自己心里永远的黑暗。

好多的视觉感受，不通过切身体会，是感受不到那种痛与快乐的程度的。

经历过风雨的人生，虽然不是自己想要的人生，但绝对是这辈子真正属于你的财富。

我这辈子干过好多事，有体力，有脑力，但不论什么事，包括我写过的所有文字，都是发自内心的。可以这么说，我所有的东西都是原创的，会怀疑的人很多，但是我的内心是光明的，因为这个世界上可以复制粘贴的东西很多，但是唯独自己的人生不可以！因为内心深处的不认可！

有些事情，好多人不认可，但是自己想做的事情，没必要让别人去认可。

这是我骨子里的倔强，但是，绝对不会是让我向命运低头的筹码。它和天阴了，但并不能说成是夜晚是同样的道理。

所以世界上的事情，没有什么是绝对的，我的人生也是不可复制的。